Di dema derketina enfeksiyonê ya koronavirusê de (qaşo-19) karantînek gerdûnî bûye pîvanek ewlehiyê. Malbat û heval bûne dîwarên dîwarên xwe. Li hundur, xizm û hezkiriyên xwe 24/7 bi hevûdu re derbas dibin. Hejmara pevçûnan zêde bûye, û di Chinaînê de, piştî karantîngehê, di heman demê de zewacê jî di heman demê de berbiçav heye. Meriv çawa ji hev dûrketî xelas dibe û têkiliyên bi hezkirên xwe re dom dike? Ger hûn tenê bijîn, meriv çawa dikişîne? Pêşniyarên bandor ên ji çar psîkologan berhev kirin.

Ji ber derketinek ji enfeksiyonê ya koronavirus (covid-19), hema hema tevahiya cîhan di tecrîdê de bû. Wekî din, ne tenê di hundurê welatê wan de, lê her weha di nav malên xwe de jî. Mijara ragihandinê (devkî û laş) di nav XNUMX demjimêran de li cîhê girtî sekinî aliyek tûjtir. Ji xeynî vê, ev yek hem têkiliyên malbatê di navbera endamên malbatê (dêûbav, zarok, xwişk) û hem jî romantîkî de vedibêje. Heke hûn hîs dikin ku karantîn têkîlî hilweşîne - hûn dikarin rewşê çareser bikin û bi aliyekî ronî ya hezkiriyên xwe dilêşin.

Wallsar dîwaran li ser giraniya zêr lihevhatî ne

3_o_litvin
Alexandra Litvinchuk

psîkolog û psîkoterapîst:

Li vir çend تمرینên pratîkî yên ji bo karantînerê hevbeş hene:

  • Carekê hûn dixwazin rexne bikin, qîrînîn, bi hezkirinekê re întîxar bikin, hewl bidin ku wê rast bikin û li awayek din a dermankirinê biguherînin: daxwaz, gilî, hogir.
  • Di heman demê de teknolojiya danûstendina nehîştî biceribînin. Esasê wê ev e ku dema ku hûn qala rewşek ku we aciz dike an aciz dike dike, divê hûn hewl bidin ku wî kesê bi hevokên "We ne kir… Hûn nekarin…" sûcdar nekin, û, mînakî, "Dema ku ez xemgîn dibim".
  • Bi hevdû re li hev bikin. Heke hûn dixwazin li muzîkê guhdarî bikin, û xizm an merivê / a weyê hezkirî - li rêzefîlmek an fîlimek temaşe bikin, hûn dikarin vê pirsgirêkê bi guhpêdankên cûda çareser bikin. Her gav çare heye.
  • Ez pêşniyaz dikim ku plansaziya rojane bikin û wextê hevbeş bibînin ji bo tenduristî, werzîş, xwe pêşve xistin, hobî. Bifikirin ka çi dikare têkiliya we bike yek û baştir bike. Têkiliya we "avakirina tîmê" ava bike. Mînakî, hûn dikarin bi hev re სავარ bikin, zimanek biyanî fêr bibin, bi zarokan re bilîzin. Separately ji hev cuda da ku bi xerîdar re biaxifin, gotaran binivîsin, bi afirîneriyê ve mijûl bibin.
  • Pevçûn pir caran li ser ceribandinan diqewimingava ku her kes bixwaze rast be û peyva wan a paşîn e. Heke pevçûnek çêbibe, hûn negerin ku kî sûcdar be. Ger hûn dixwazin têkiliyê bigirin, ji hevjînê xwe re bêjin: "Ez ji we re radimisim ji ber ku ez hez dikim." Lêbelê, ev her gav hêja nîne, û heke pirs ji we re girîng be, bisekinin ku hûn aramî helwesta xwe biparêzin.
  • Ger hûn xwe tawanbar dikin, bêje ku hûn nexwazin ku meriv xemgîniyê bigire û dixwazin têkiliyê ava bikin.

Qeyran an dijwartirbûna berbiçavbûnê?

1_katia_koh
Katya Koch

psîkolog û psîkosomatolog:

Li rewşê wekî bingehek an "perwerdehiya berbiçav" binihêrin: Her serlêdana sêyem ya dabeşkirinê piştî berdana hevbeş tê dadgeh kirin. Qarantîn dikare ji bo hevalbendan an pergala wan ya nervê bibe pirsgirêkek cidî. Ne hewce ye ku heyecana di derheqê vê heyamê de, mîna "her tişt derbas bibe - û ew ê derbas bibe".

Mafê "ewlehiyê" bigirin. Normal e ku meriv xwe ji dûr ve bavêje û bipirse ku ji bo demek tengahiyê nebe, ji ber ku ew behsa azadiyê û rêzgirtina ji bo sînorên partnerê de diaxive.
Nezîkirina hawîrdora toksîk dê bi tevahî neyê kar kirin. Divê kes li nûçeyan temaşe û nexwendibe, divê kes meditê bike.

Di rewşa pevçûnê de, divê berî her tiştî, hestên haydar bin û ji "bingehê" fam bikin (Hûn bi rastî çi dixwazin? Çima pevçûn? Divê çi çareser bike?). Ger pir hest hebin, çêtir e ku meriv nirxandina pirsgirêkê taloq bike. Bînin bîra xwe ku malbat malbatek e heya ku mirov amade be li ser masa muzakereyê rûne.

Danskirina li ser balkonê baş e?

4_kuh
Larissa Cook

psîkolog û psîkoterapîst:

Coronavirus mirovahî di şertên dijwar ên tecrîdê de radibe, ku ev dibe sedema nirxandina nirxan. Testa herî girîng a ji bo şaristaniyê îro ne vîrus e, lê vakslêdana civakî ye li dijî bêhêzbûnê, infantilism û xweparastinê.

Pevçûnên navxweyî yên malbatê, ku ew nekarin pêwendiyê deynin, dê bi hêzek mezintir bişewitin û bibin sedema şikestinan. Malbatên xwedan kevneşopî û têgihiştina hevûdu dê formên nû yên ragihandinê bibînin û dê ji bo axaftin û hobiyên wan bandorên nû, mijarên nû bistînin. Dêûbav dê ji wan re pir kêfxweş bibin û bi zarokên xwe re têkilî daynin. Formên ku hîn nehatine çêkirin ji bo hêzê têne ceribandin, hêviyên xwe nîşan didin. Derfeta me heye ku em dîsa fêr bibin ku hevalbendên xwe û hewcedariyên wan bibihîzin.

Nexweşên ku têne hezkirin û lênêrîna zûtir derman dibin. Sîstemên wan yên neserkerî bihêztir in û ji hêla neyînî ve nayên tepisandin, ku mekanîzmayên neherandî yên xwe-hilweşandinê, di heman demê de di demên normal de jî çêdike. Ianstalî ji dinyayê re destnîşan kir ku hûn çawa bi stranan li ser balyozan nerazî nebin û kesên dora we teşwîq dikin jî, di serdemek dijwar de hêviya xwe ji bo çêtirîn didin.

"Flashmobê dansê" ji hêla çend nexweşxane ve hat girtin, ku hemşîreyên ku di rojên hefteyên giran de dagir bûn, hemşîreyan dans dan. Di vê demê de, danskirin wekî îşaretek hişk nayête pejirandin, lê ji ber vê yekê em dikarin mêjiyê xwe manipul bikin da ku pêşî li şikestina hormonên tirs û stresê bigirin ku hişê me diherike. How kengî we bi hezkirên we an kesên xizmên xwe re dans kir?

"Silav, psîkolog?": Divê ez bi pirsgirêkên malbatê re bi psîkolog re vebim

Di serdema karantîn de, şêwirmendiyên psîkolojîk ên serhêl û têlefonê di nav daxwazê ​​de hîn pirtir bûn. Right rast bi vî rengî - da ku hûn fam bikin ku hûn hewceyê alîkariyê ne û pispor pispor şêwir bikin. Pisporek aqilmend ê we bi baldarî guhdarî bike û hûrguliyên ka gelo pevçûn beriya niha çûne û li ser çi bingehî ew dest pê kirine, û her weha kîjan sedemên sereke yên ji bo derketina wan niha çi ne. Di heman demê de, psîkolog dê ji we re nehêle ku hûn hesta têkiliyê bêkêmasî be û ku tiştek bi "zewac" re ye bi heval an jî malbata xwe re.

Nêzîkbûn li herî zêde ye, an ku hûn bi tenê bijîn çi bikin?

Divê insulasyona ku wekî pîvana ewlehiyê hate danîn, neyê veguheztin nav sirgûnê. Ger hûn tenê bijîn, girîng e ku hûn bi malbat, hevalên xwe, hevkaran re têkiliyên serhêl ên birêkûpêk werin domandin. Têkildarî ne bi tenê bi mesajên nivîsbar an bihîstwer, lê di heman demê de bi rêya vîdyoyê jî. Ev ê ji we re "şahidiyê" bike ku hûn her roj li serhevhatî binêrin, her çend hûn neçin derve jî.

Di heman demê de, danûstendin ji mijarên xebatê re jî sînordar nekin. Mirovên wek-ramanê bi wan re bibînin ku hûn dikarin bi vîdyoyek li ser pisîk bi hev re bişewitin an belgefîlmek nû nîqaş bikin.

Têkiliya rojane dê di dema derketina ji tecrîdê de ji we re bibe alîkar. Destpêkê, laşê me pêdivî ye ku em xwe ji mirovan dûr bixin, û piştre jî zext e ku dîsa di nav elaletê de derkevin. Ji ber vê yekê, divê hûn di tu rewşê de têkiliya xwe bi cîhanê re winda nekin.

Girîng - Ger hûn ji xwe re dilekêşbûn, nîşanên xeternakî an êrişên panîk dibînin, dudilî bi psîkolojiyek an psîkoterapîstê nekin, an di derheqê hest û fikarên xwe de ji hevalên we re bawer nebêjin.

Ger hûn xizmek an hevalek kesek bin ku di dema qamantînê de bi tena serê xwe dijî, danûstandinên germ dest pê bikin, li ser tiştan eleqeyek dilsoz bigirin û ji wan re bizanin ku hûn ê di gava pêwîst de alîkariya we xweş bibin.

Zanîna qelsiyên we tê wateya kêmkirina stresê

Xerîb - tê wateya çekdar. Dabeşek girîng a fobî û pevçûnan li hember bingeha ragihandinê nebawer û demdirêj di çalekiya agahdariya derewîn di medya de û êrişên panîk li ser torên civakî de derdikevin holê. Biceribînin ku rewşê ne wekî "dawînek" di nav qaçaxek an wekî wekî xençerek bêhêvî, lê lê wekî ceribandinek bavêjin. Beriya her tiştî, êdî dem ne ji bo infantilîzmê ye.

Em hêvî dikin ku heke di derdorê we de kesên ku nêzê we û hezkiriya we bûne rewşek nakokî hebe, hûn ê ji bo wê amade bin, wê bi hêsanî qebûl bikin û zanibin çi bikin.

2_t_svorina
Tanya Svorina

psychoconsultant:

Vîrus ji bo krîza darayî bûye katalîzator, û dibe ku malbata we jî bibe yek. Lêbelê, bila krîz çêbibe, ji ber ku ew rengek guhartin û nûvekirinê ye. Qarantîn ji bo wan deverên ku ev guhertin hewce ne wek şaxek zirxî ye. Hûn dikarin ziraviya reaksiyonên xwe ji tecrîdê binivîsin, lê rastiya nerazîbûn û bêhntengiyê - tenê pêşveçûna têkiliya we ye. Hûn netirsin ku guhertinan pêşniyar bikin.

Ger ku we bibihîze ku "karektera we xirabû" di nav tecrîdê de ye, xwe ji xwe sûcdar nekin. Hestên xwe bipejirînin, ji bîr mekin ku hûn di vê rewşê de ne bi tenê ne, û zanibin ku serdemek teng e ku bê guman bi dawî dibe û hêzek nû dide we ku hûn enerjî û têkiliyên xwe yên ku hûn qîmetê didin sererast bikin.

Hevalên xwe hez bikin û wan ji wan re bînin bîra xwe ku di vê qonaxa dijwar de dibe ku li ser piyanek wekhevî derketinên derveyî hestyariyê derkevin, lê bi hev re hûn ê bê guman wan têk bibin.

text: Natalia Burylo
Collages: Victoria քաղաքապետova

Materyalên mîna

Materyalên populer

Tu ketî guhertoya beta malpera ritmy.media. Ev tê vê wateyê ku malper di binê pêşkeftin û ceribandinê de ye. Ev ê ji me re bibe alîkar ku em di malperê de hejmara çewtî û aciziyên herî zêde bidin nasîn û malperê ji bo we di pêşerojê de hêsan, bandor û xweş çêbikin. Ger tiştek ji we re nebe, an hûn dixwazin di fonksiyona malperê de tiştek çêtir bikin - bi her awayî ji bo we re bi me re têkilî têkilî daynin.
BETA